空っぽになって転げ回る遠く淡い模様

腰が痛い。

泣き喚きたいような不安定さがずっと続いている。

評価されるために働いているわけではないけれど、マイナスな評価を与えられるいわれはないはずなの。

それなりにプライド持ってるよ。

実力がともなわないというのは、かなしい。

えらくならねば。

母親とは共依存関係だとおもっているけれど、弟とコミュニケーションとるのにわたしを経由するのが当たり前になってるの、いい加減にして欲しい。

2人で完結してくれないかな、どちらがわるいとかではなく、双方に責任はある。

わたしに関心がないのではないかという疑い。

優しいことはもうじゅうぶん、知ってる。

ボランティアかな？

そんなふうに勘繰ってしまうじぶんがいやだ。

会えないことと、移動のわずらわしさの、どちらをとるかといえば、まあ、後者なんだけど、わたしばっかり行き過ぎだとおもう。ぶつぶつ。

惰性と甘え。

わたしのこと、そんなに大事じゃないんでしょう。

あ、だめだ、いろんなものを諦めて、じぶんでも、もう次へのエネルギーがないよ、とか言っときながら、改めて文字にしてみたら、涙が出るほどかなしかった。

すき、なんだよなあ。

水族館にいきたいな。

あるいは、ライブ。

あいされたいよ。

ひとりはいやだ、こわい、さみしい。

大人になった、はずなんだけどなあ。